今天去市里开会居然还算了休假，也是可以的。
明明这么困，这么累，得要打起十二万分精神来面对所有一切可能遇到的状况。
真的感觉累的要死啊！
我好想休息！
终于可以躺在被窝里了，妈妈回来给我开了门，上了药，让我躺下，然后她又出去串门了。
我站在她的位置完全可以理解她，她已经尽她所能做的很好了，她把家庭孩子照顾的很好，她是一个称职的母亲。
像天下所有母亲一样，伟大而又美丽。
今天不小心刷到了知乎上那个问题“为什么现在年轻人的生育欲望越来越低了？”
那个里面有个答主列举了为了生孩子母亲的身体所遭遇的各种恶化，真的是看都不敢看，触目惊心。
生孩子，真的是九死一生，以命换命。
我能安然的长大，长得还不错，感受了很多这个世界的方方面面，有好有坏，有精彩的一面，也有不堪的一面，这个世界是多面的。
感谢我的母亲，把我带到了这个世界上，我爱她，这个世界上，我最爱的她。
我要努力赚钱。
我现在其实很缺钱。
刚毕业的孩子，总是处在一个很尴尬的阶段，青涩，缺钱，在最爱慕虚荣的年纪没有能够支撑虚荣心的财力。
光说我自身，我很缺钱，我想要钱，我想要好多好多钱。
还有我的父母，真的是一天天的老去，身体各项机能都在不断衰败恶化，他们的身体一天不如一天，没有太多的保险福利机制，未来他们的医疗费用肯定也是一笔大的支出。
越来越年纪大了，尤其是一毕业就参加工作了，就越来越感到压力很大，很不舒服，每天都像是在被生活百般凌迟处死，总是想哭，总是想要流泪。
活着很容易，想要活的好，太难。
我的父母渐渐老去，未来我肯定要时常跑医院，他们的医疗费，体面的老去的养老费用等一系列开支，我不想逃避，因为爱，我想要回报他们对我的爱。
我可能会结婚。
因为我现在确实不具备一个人独居的能力。
我太害怕孤独了，我无法享受孤独，我需要和另外一个人结起牢固的同盟关系，同生死，共进退，共同为了生活努力挣扎，努力达到1+1＞2的结果，相互扶持，相互理解，即使全世界与我为敌，至少我可以放心的把后背交给他。
同样的，我希望我可以坚强，可以慢慢学会独当一面，给我的他最强有力的支持，在外面受了伤，可以回到我的怀抱休憩，我们是彼此最棒的朋友，我们是最牢固的结盟！
这是最好的婚姻关系了吧！
希望我的婚姻可以如此美满。
也许，我还会有一个孩子。
我可能是出于爱自己，我太想知道我的孩子，会是什么模样？我也好想有一个软软糯糯的小宝贝，每天陪他玩，陪他闹，再次跟他一起重温童年。
我也希望通过孩子跟老公有更多的联系，有了孩子，我们之间的联系也会增多，我们的目标也会更加一致。
我已经知道了，生孩子是一个九死一生的过程。
我会面对很多东西，自己给自己找事儿的一个过程，可是，我想我愿意。
因为我爱自己。
在他还不存在的时候，我只是因为爱自己，我愿意。
也许，在有了孩子以后，我会爱他胜过爱我自己。
可现在，我只爱自己。
因为爱自己，所以我愿意承担那样的风险去生孩子。
我长大了。
成熟了。
面容逐渐沧桑，褪去了曾经的青涩与稚气。
成年人和孩子不一样的。
骨头愈加粗壮，肉体愈加丰满。
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