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大可不必(第2页)

他老婆也不想再联系了!

算了吧,别再做他俩讨厌的人了!

我的爱啊,太卑微了!

再见了,不属于我的人!

我无法决定他俩如何待我,也不想再有期待。

他们容不下我的!

我算哪门子妹妹呢?我偶尔的联系,只会让他们感到恶心吧?我要锻炼、要养心养身,我要活过他们,看到大家最后的样子!

我还是舍不得把他老婆的微信删了,舍不得就此彻底没了他的消息。

被爱的永远有恃无恐,爱的永远卑微至极!

我有罪吗?你非要这样对我?你的心一点都不会痛吗?只是想你而已,为什么非要我痛苦?

这是最后一次消息了。

就当他死了吧。

他的一切都与我无关了,我的一切他也都不关心了。

罢了,终归是平行线,偶然的相交那是错误。

再别执念了,对不起自己!

问题根源何在?实则是,我不应,因无法嫁给他而选择嫁给不爱的人,这一决定,源自,自幼被家庭边缘化的伤痛。

自幼遭遗弃,两度被送人,后被告知是“被要回的”

,心怀感激,实则成长路上无人问津。

家中劳作如仆,还得侍奉长辈,挑水、推车,辛苦至极,却从未感受过真正的爱。

直至弟弟出生,我内心的不满与病痛也随之而来。

我虽心有怨恨,却也明白事理,未能责怪他人,最终这份压抑导致了我的心病。

孤独之中,我开始依赖他人,却一次次失去,直至最后一位——我的哥哥。

若我嫁的是真爱之人,或许早已走出阴霾。

丈夫初时或许也有真情,如热恋般待我,而哥哥的好,也不过一年光景。

归根结底,唯有自爱,方得救赎,依赖他人终是虚无。

即便嫁与所爱,情感也可能随时间消逝。

我原以为,只要我对人家好,他必对我好,这是我数十年的期盼,却终是一场空。

究其根本,是我未曾真正爱自己,他们便理所当然地接受我的好,却未曾回馈。

与丈夫共度二十载,我始终努力经营家庭,与他少有联系。

近两年,丈夫辞职,读博不顺,家中氛围紧张,争吵频发,我更加怀念哥哥。

愿上天保佑,让丈夫顺利完成学业,我愿与他共筑温馨家园,给儿子一个幸福的成长环境。

至于他,本不属于我,我也不想再成为他的负担,就让他成为过去吧。

我深知,责怪父母、死去的爷爷或那些未善待我的人,终归无用,最根本的是要怪自己。

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