你不要嫌我在说教,也不要觉得我阴阳怪气,我已经没办法好好说话了,这么一遍又一遍地跟你解释我们感情的不值得,就是怕你陷入像我一样的心理怪圈,就是怕你留恋不放手,就是怕你以后不快乐,就是怕你过成我最不希望看到的那样。
我走后,如果你为我痛不欲生,为我生不如死,为我憔悴悲伤,我当然会开心自己遇到了一个真的爱我的男人,可是我不希望看到这样的你。
我情愿你像一个无情无义的人渣,失去我后过得幸福又安逸。
这样,如果我做鬼了,一定不会来打扰你的幸福。
我说到做到,你也要说到做到。
网上那些骂我的人,就随他们去吧!
没必要搭理他们了,也没必要再做任何回应了。
他们说得对,我不适合写作,我不适合创作,我写的东西连狗屎都不如。
说这样的话,我没有偏激,我躺平任嘲,我认命了。
我的价值观与这个社会这个时代格格不入,我写不出受大众喜欢的作品,我的底色是悲凉和丧意,我还没办法跳脱开现实去意淫美好与幸运。
因为太明白天赋的局限,太了解感情的交易,太清楚人性的真实,所以我没办法得天独厚,没办法积极向上,更没办法事到如今还心存希望。
你也别以为你有多爱我,这样的我,这一面的我,你从始至终都是视而不见的,你比谁都清楚我的无力,也只是静静地躲避这样的我,任我深陷困境求救时躲闪逃避。
你今天为什么会选择加班?不就是知道我的心情不好,我被人在网上谩骂,我的自尊心被践踏和□□地破碎一地,然后你用加班来逃避面对这样的我。
你觉得这是给我自由和冷静,我告诉你我已经没有力气一个人待着了。
你和他们一样,都是冷漠的人。
你不愿意承认的,你不愿意看清的,你一直躲躲闪闪的,我帮你扯开这现实的真相,我也只能帮你到这里了。
我真的只能帮你到这里了。
你看,我们之间也曾是有隔阂的,我们之间也曾是给彼此留情面的,我们的感情真的早就有裂缝了,再怎么补救也合不上的裂缝,我们得承认。
我这一生辜负了太多人,你是其中一个。
我爸爸妈妈应该是最伤心的,他们为我付出了那么多,好话赖话说尽,可我依旧这么没出息,如果说我这个决定对他们最大的意义,那应该是止损。
我都要三十岁了,可依旧没有立起来,也永远不会立起来了。
我有安慰过自己,说这个决定可能是我这近三十年来最大的孝顺,你要是见了我爸妈,麻烦帮我跟他们解释一下,他们是最好的父母,我却不是最好的女儿,祝福他们和许若水下半生过得顺心,别再有我这样的麻烦了。
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