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第218章(第1页)

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因为我们只是陌生人,再多一点,萍水相逢的校友。

室友说他们在一起的那天,我的心脏掉进了闷热潮湿又酸苦的汽水中,又像是掉进无尽的悬崖中,我始终在坠落,而无法获救。

他们要请吃饭,我没去,我不敢去。

我怕我会嫉妒的发疯。

看见他们牵在一起的手,我就想打断他们,想做一个恶人。

我以为我会计较很久,其实没有,看见他扬起嘴角的那一刻,我便忘了,忘了那些想独占他的恶劣想法。

祝你幸福,祝你和他在一起开心快乐。

我在心底说。

做配角也没关系,只希望你能开心。

我没有释然,我还喜欢他,还是想和他在一起。

但我知道,他喜欢的人只是室友,从一开始就注定好了。

情感为谁而触动,不是人为能改变的,只会遵循内心。

更何况我这么退缩,送不出的鲜花,和情书,没说出口的喜欢。

如果,我能再勇敢与直接些就好了。

我贪婪又自私地以为如果再勇敢些,就能改变。

我总是这样想,可是我知道,喜欢就是喜欢,如果喜欢能被轻易改变的话,那就不叫喜欢了。

但…如果可以,我还是想再勇敢一次,给我个勇敢的机会。

我不想再做他人生中默默无闻的配角了,哪怕失败也好。

他们订婚的时候我已经在去往国外的飞机上了,继续我的医学造就,继续治病救人。

也好,不用参加他们的婚礼了。

见证了他们三年多的爱情,我以为我的心早就变得麻木,甘愿做沉默的人。

但看见他们手上搭配的戒指时,我还是心脏一抽,像是被人活生生撕开一样。

祝你幸福,庭树。

之后我开始忙于工作,试图让工作充满我的生活,这样,便不会分心去奢望,与奢求。

有时候很想屏蔽室友的朋友圈,他总是秀恩爱,看的我妒忌,看的我羡慕。

明明被工作充实后的心脏变得无坚不摧,可总是会因为一句话,一条关于他的朋友圈而卸甲。

养了小猫。

生病了。

买了很漂亮的花。

开了自己的花店。

……

可这是跨越海陆,唯一能知道你近况的来源。

我舍不得。

这是胆小鬼的惩罚。

有时我还在想,如果我早先一步,哪怕依旧是拒绝,我会不会可以放下,不会困在自己围成的茧中。

回国那天,阳光很好,像第一次见到他那样。

明明没有看见他,却因为我们都在同一片土地上,不再跨海而开心。

无谓的喜悦。

我以为我会一直这样下去,直到那天我接收了一名患者。

像往常一样准备好动手术,但当我看见患者的脸的时候我顿住了。

是他。

他死了。

我能听到机器传来的刺耳声音,那是心脏停止跳动的声音。

我的眼前变得模糊不堪,看不清同事的脸,听不清他们在说什么。

唯有那刺耳的声音一直环绕耳畔。

他死了啊……

怎么会呢……

他不是过的很幸福吗?怎么会出这么严重的车祸。

我怎么没救下他啊。

我没救下他。

我想死。

为什么没救下他。

都怪我,我的医术太差了,为什么没有救下他。

庭树,你别死好不好……

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