只因为我觉得她以前的日子太苦了现在享受一下是可以的,没想到享受享受着,做出了令人发指的事。
现在看来,我也不知道到底谁对谁错了,而且也不知道把这件事说出来了,而且说不出来也似乎不会有多大的改变,只会徒增矛盾。
到时只会让家里闹得四分五裂,我心中也抱着我妈会改好的心理,即使只有一丝。
而且我也怀疑我爸知道了一点点,只是装糊涂。
只要这件事没捅破,至少等家里人团聚的时候还是和睦的。
而且不论他们谁对谁错,但至少对我们五个孩子是尽心尽力的,有着深切的爱,这一点我深信不疑。
一时间也想到了一句话,所谓的幸福,就是由谎言和秘密构成的。
最后这几个月我觉得我妈这件事只能先放下了,总归还是生我养我,至于她的事等以后他们自己解决吧。
这段时间我也想通了一点,这最后的几个月里和她保持如此疏远敌视只会伤害到她,而这一点我也不该。
虽然偶尔还是有点难受,但我心中告诉自己放下。
自确诊以来,我还没有和我爸通过消息。
一时间我心里也在质问自己是不是真的不孝,明明时日不多了,也不知道找爸爸说说话。
于此同时,我打算过两天偷偷回南沂市把贷款还了。
再回去办件事,这件事一直在我心里挥之不去,可大可小,之前一直没有时间,这次回去恰好可以解决,也算了却心中的一个执念。
这一个多月以来,我去上课的时间屈指可数,不过还好,肖永霖似乎不知道。
感觉也没人发现。
不过我想我这样做离被肖永霖问候的时间不远了,但无论如何还是希望他先别和我爸妈打电话才好,我还不想摊牌,也没准备好。
不过也永远都是无法准备好的,只能等一个忽然的时机才能摊牌,所以能避一天算一天。
只能到时候看了。
这期间,除了跑外卖就是跑外卖,我从感觉如此的累过,看着余额里的一万多块钱,我只觉得是自己应该得的。
同时我也想到原来赚钱是如此的辛苦,而我爸则是一直外面这么拼搏着,在工地上挥汗如雨,只为了供家里,还有我的学费。
一时间心中的愧疚如波涛般侵袭而来,将我淹没,想着剩下的时间,一瞬间有种不知所措的感觉,我陷入了前所未有的迷茫与无助。
虽然以前也常觉自己的无能,但现在更甚,无疑在这一刻这种体会到达了顶峰。
我不敢面对他。
只能逃避着,只要不是他联系过来,我现在是不敢主动面对他了。
我深深的吸了一口气,摇了摇头,不再多想,越想越糟心,当务之急是先回去还贷款,再去南沂市会泉县了却心中执念。
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